«По характеру я... самодур»: нескучные цитаты из вакансий

⏱ Время прочтения — 6 минут

Коротко о главном

***
Привет, я Вадим — серийный предприниматель.

Условия

***
Симпатичные условия, кормим.

***
Не задерживаемся после 18, не ругаемся, помогаем во всем, руководитель — пуська.

***
Работа сложная, требующая эмоциональных и физических затрат. Продажа цветных и ярких носков.

***
Работать нужно будет со мной/самостоятельно, по характеру человек я тяжелый и требовательный (самодур, пью, курю, ругаюсь матом). Работа полевая, придется находиться: производство, офис, бродяжничество по стране. В какой-то мере у вас появится ребенок 25 лет, которому нужно напомнить вовремя поесть, встать утром и т. д.

***
Вакансия где пьют вино!

Бонусом у тебя будет: своя личная ванная комната, тишина, возможность выпить бокальчик вина на работе, свой холодильник с твоей любимой едой и еще много-много всего, ведь работать будешь из дома.

***
Ну и иногда придется убирать Авгиевы конюшни за предыдущими разработчиками.

***
Секретов нет, украсть у нас нечего.

***
Условия: нет.

Кто нужен:

***
Суровый реактивный внедренец с сознанием 1С.

***
Ideally a student — e. g., currently at MSU, HSE or Hogwarts.

***
Рассмотрим также студентов, которые смогут скрестить работу с учебой, а кота с псом.

***
Студия идеального перманента N** ищет душеньку-экстраверта в виде администратора.

***
Мне нужен энергичный Бариста, Король Севера или Матерь драконов, настоящий гуру кофе и общения с людьми.

***
Наполнитель интернет-магазина.

***
Сотрудник по уходу и кормлению сверчков.

Повышенный спрос на восьмируких специалистов

***
У бригадира восемь рук, две пары ушей и пламенный мотор вместо сердца. Он умеет разговаривать на языке заказчика, выпускника консерватории, при этом в совершенстве владеет директивной лексикой.

Рабочие любят и боятся бригадира, как строгого отца.

***
У администратора должно быть восемь рук, чтобы жонглировать делами, принимать оплату, одновременно размешивая кофе, искренне улыбаться и переживать о каждом студенте.

Вы нам подходите, если…

***
— не любите много кушать (потому что время на перекус будет ограничено) — желательно, чтобы вы были на диете;

— ваш начальник не всегда идиот (даже когда идиот);

— умеете бегать стометровку по салону с напитком в руках за 3 секунды (желательно не расплескав);

— не впадаете в панику, когда перед вами стоит 10 клиентов и каждому нужно у вас что-то спросить, в этот момент звонит телефон, а вы пробиваете чек на кассе. В панику, конечно, впасть можно, но об этом не должен никто знать, кроме вас. Плакать в этот момент запрещено философией салона;

— обладаете даром внушения. навыки гипноза будут плюсом (применять исключительно во время истерик мастеров, а также в разговоре с конфликтными клиентами);

— талантливо моете посуду и рисуете звездочки на пенке с кофе.

***
Мы даже не против, если вы живете на Бали (ну разве что будем немного и по-доброму завидовать).

Требования

***
Умение держать демонов вредных привычек в узде.

***
Радость моя, мне очень нужен человек, которому я могла бы доверить все. От размещения вакансии на должность «Созерцателя прекрасного» до написания инструкции по «Методам использования головного мозга».

***
От тебя должно веять запахом калабрийского бергамота и цветами спелого апельсинового дерева, из глаз твоих струится возобновляемая чистая энергия, из уст литься благостная умиротворяющая речь, смягчающая сердца и надпочечники клиентов.

***
В меру маньячный подход к вопросу техники продаж, будет плюсом для кандидата.

Знать чем отличается ЛИД от Люды.

***
Нужно разбираться в современных тенденциях и четко знать ответ на вопрос: «Изи буст — это человек или напиток?»

***
В королевстве «N**-ТВ» открыта вакансия. Размер ноги не имеет значения.

Требования:

— трудолюбие;

— упорство;

— желание стать принцессой.

***
Понимание принципов работы ПК. Отличие hdd от ssd и умение не паниковать, когда комп показывает черный экран.

Уметь не убить себя шуруповертом и перфоратором.

***
Придется посвятить себя работе. Начальник строгий самодур с отсутствием эмпатии. Ассистент находится в максимальной близости к руководителю и к его семье, а это значит, что он должен быть надежным, как скала, стойким, как разведчик на допросе, заботливым, как мама.

***
Опыт работы бариста. Что означает: вы не боитесь незнакомого дяденьку, который от Вас чего-то хочет, задает глупые вопросы, просит Латте без молока. Левой ногой умеете открывать и закрывать холодильник, жонглируя при этом питчером и холдером. Можете носом пробить чек из 10 позиций, одновременно консультируя вот ту тетю по поводу разницы между Арабикой и Блендом.

Миссия компании

***

Мы обеспечиваем каждому жителю нашей страны право на сладкое!

***
Мы — работодатель, у которого хочется работать до пенсии!

Тестовое разнообразие

***
В отклике на вакансию просим указать ответ на следующий пример: 2+2*2.

***

Чтобы уменьшить количество нерелевантных заявок, мы просим вас решить небольшую задачу ниже и отправить свой ответ и решение вместе с вашим резюме:

В коробке 23 красных и 34 синих квадрата. Каждый ход робот вынимает два квадрата; если их цвета совпадают, он кладет синий квадрат в коробку, а если они отличаются, он кладет красный квадрат из большой кучи рядом с ним. Робот повторяет процесс до тех пор, пока в коробке не останется только один квадрат. Что это за цвет? Почему?

Фильтр на входе

***
Если у вас лапки и вам страаашна звонить суровым дядькам-программистам — сорян.

***
Грустняшки в нашем коллективе не уживутся.

***
Любовь к собакам крайне желательна (в офисе живет французский бульдог).

***
Если ты привык сидеть в сереньком, скучном офисе в полной тишине и там, где тебя не трогают, то это не к нам.

***
— вы знаете, что такое Дубай и сумочка Эрме за миллион рублей;

— вы знаете что такое Барвиха, Монте-Карло;

— и вы понимаете что в ЦУМе люди покупают себе вещи за 500 000 р и это нормально.

Бонусы

***
Тренажерный зал в котором вам платят за занятия, а не вы!

Правильное питание: без жирной, жаренной пищи.

Очищение организма!!! Бригадир внимательно следит за вашим здоровьем, чтобы вы не выпили ни грамма алкоголя!

***
За достижения и активность выдаем внутреннюю денежную единицу «мольнарики», которые можно потратить на различные «приятности».

Забавные опечатки

***
Чистоплодность

***
Растем в мести

***
Модно без опыта

***
Переговоры с заказиком

***
Отсутствие вредных прививок

***
Возможность протупить к работе в ближайшее время

***
Работа в офисе, выезды к клиентам, ужаленная работа

Когда поиск сотрудников вдохновляет

***
О́да продавцам!
Продавец — это наша награда,
Продавец — это тыл и опора.
Продавец! Это сильное слово!
Есть в нем дух, и отважность, и сила!
Каждый день вы в строю, на работе,
Каждый день вы общаетесь с миром!
За товаром следите умело!
Помощь в выборе! Да, не проблема!
И помочь, подсказать вы готовы,
Уважение — вам продавцы!
Продавец — это наша награда,
Продавец — это тыл и опора.
Продавец! Это сильное слово!
© Зязюля И.Н.

***
Нам нужен тот, кто:

Глазки наши сбережёт,

Капельки для них найдёт.

По глазам специалист –

Добрый доктор ОКУЛИСТ!

Бонус: вакансии как искусство

Надеемся, что подняли вам настроение. А для закрепления эффекта — еще одна порция нескучных цитат.

-----

© ООО «Хэдхантер». При любом использовании (полном и частичном) настоящей статьи обязательно указание hh.ru в качестве источника заимствования в виде активной индексируемой поисковыми системами гиперссылки на страницу размещения оригинала статьи.